хумор,сатира и забава

Обсъжда се какво е това "секс":
Лекарят:
- Това е болестно състояние - желателен е постелен режим.
Профсъюзният деец:
- Сексът е труд - изразходва се енергия.
Интелигентът:
- Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове!
Полицаят:
- Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера!
Юристът:
- Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка.
Бизнесменът:
- Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука!
Професорът:
- Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души!
Военният:
- Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! Сексът, това е политика - управляващите атакуват, народа е беззащитен! Но политиците да не забравят за накрая!

стели, вече тук ли ще ги пускаш, сега вече ща -не ща ще трябва и тук да кибича

Служителката в гражданското отделение пита младоженците:
- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот?
Младоженецът отговаря:
- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира...

Непредпазлив планинар се подхлъзва и пропада в дълбока пропаст, за късмет се хваща за някакво храстче и със сетни усилия започва да вика:
- Помощ, помощ, има ли някой там горе. Помощ, Господи!
- Аз съм твоят Бог и сега ще ти помогна. - чува се някакъв глас отгоре.
- Помогни ми, че едва издържам, а и храста се отскубва.
- Вярваш ли ми?
- Вярвам ти.
- Пусни се от храста тогава!
- Ааа, не. Помощ, помощ, има ли някой друг там горе?

Мъж спира симпатично момиче и пита:
- Извинете, бихте ли преспали с мен за 1000 долара?
- Ами ... да, защо не?
- А за 50 лева?
- Ей, вие за каква ме мислите?
- За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената.

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ...четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
- Ами....десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам, - накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само, че ме взеха, - хвали се блондинката, - но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

Една блондинка пита друга:
- Как мислиш, ако пращам sms ще бъде ли по-евтино, ако пиша с малки букви?

На един самотен остров останали три блондинки.Те намерили една магическа лампа,потъркали я и от нея излязъл дух.Той им казал ,че ще им изпълни и на трите по едно желание.Първата си пожелала да е в мола на София,пуф и изчезнала.Втората си пожелала да е в апартамента си в Бразилия,пуф и изчезнала.А третата се замислила и казала:"Ах, колко ми липсват мойте приятелки." Пуф и се появили!

Говорят си две блондинки:
- Моят мъж с толкова много труд заработва.
- А ти какво?
- А аз с толкова труд харча!

Две блондинки са в зоопарка. Едината много се задържа при клетката с маймуните.
- Какво толкова гледаш? - пита другата.
- Искам да видя, как някоя маймуна ще се превърне в човек.
- Глупачко! За това е нужно да стоиш тук цяла година!

Ето малко вицове и от мен харесах ги и реших да ги споделя със вас

Eто ви още един 2 вица които аз си ги знам малко са дълги ... и се извинявам ако не са написани мн коректно ама ги пиша набързо и малко неграмотно

Значи баи ганио турчина , българина и африканеца били на някакъв изоставен остров там видели канибали които им казали че ако не накарат едно куче да говори за 10 дни на човек и им дали храна с която да хранят кучето първо бил турчина тои го хранил давал му вода огаждал му по сякакав начин но кучето не проговорило и канибалите доишли и го хвърлили в казана така напраил и африканеца и него в казана дошъл ред на българина тои хванал кучето и го вързал с надологлавата за едно дърво не му давал храна и го е биел и му вика нема ли да говориш вика тогава може аз да умра ама ти ще умреш преди мен и така давал му вода колко да може да живее и го биел секи ден минали 10 дена и доишли канибалите кучето станало гърчаво мършаво колко си щеш и канибалите викат а бе баи ганио ти не го ли храниш това куче и баи ганио вика давам му храна неще давам му вода неще а в същност баи ганио изял сичката храна и кучето се обадило и вика лъже неговата мама лъже един залак не ми е дал да хапна нали бил го е свалил от дървото и така и канибалите го пуснали защото проговорило

Значи имало 2 манастира единиа женски другия мъжки.Жените нямали какво да правят и надниквали през прозореца и гледали мъжкия манастир гледат прозореца им и само виждат някаква светлина да светва и да се гаси и те нали лубопитни и едната облякла монашеска ереха и отишла в мъжкия манастир преоблечена като мъж и гледа един монах застана срещу запалена свещ и само пръдне и гаси свеща и така дошъл неин ред и тя отишла от по далеч никои не е стоял от толко далеч нали и пръднала и огасила свеща и един от монасите отишъл и погледнал под робата а те попринцип си праскат без гащи де и погледнал и казал "НЕ Е ЧЕСНО ТОЙ СТРЕЛЯ С ДВУЦЕФКА"

За сега тва са вицовете от мен дано ви харесат

МЪЖЕТЕ СА КАТО КАФЕТО- НАЙ-ДОБРИТЕ СА ГОРЕЩИ,СИЛНИ И НЕ ТЕ ОСТАВЯТ ДА СПИШ ЦЯЛА НОЩ

Хихихих ОБАЧЕ! Кафе колкото си щеш, а такива мъже малкоооооооооооо

И МЪЖЕТЕ, КАКТО И ТАКСИТАТА, ПРЕМИНАВАТ СЪВСЕМ СЛУЧАЙНО

steli_kamenica написа:

И МЪЖЕТЕ, КАКТО И ТАКСИТАТА, ПРЕМИНАВАТ СЪВСЕМ СЛУЧАЙНО

и когато им дойде времето светват зелено.....

Премахвам перфектно целулит и други недостатъци на фигурата. Срещу скромна сума! Метода е безболезнен! Използвам Photoshop 8.0

В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.
Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва
- Ya good!!!
Гледа втори немец реже евреин с трион и казва
- Ya zer good!!!
Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта, а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:
- Claus was is das!!!
Онзи отговаря
- Das is adidas!!!

Учителката на Иванчо влиза в час и пита класа:
- Деца, кажете ми какво е подсъзнание...
Иванчо става и казва:
- Госпожо ще Ви разкажа нещо, а Вие ще ми кажете какво е.
Вървят две жени по улицата и едната ближе сладолет, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
Учителката:
- Тази, която го смуче.
Иванчо:
- Не, г-жо. Тази, която има халка на пръста, а това, което Вие си помислихте, е подсъзнание.

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”

този последния изби рибата

страшен е

Имало едно селско семейство,което се състояло от баща и трима сина.Една сутрин те се събудили и видяли че им липсва една крава.Започнали да мислят кой и ем откраднал добитъка.Най-големият син казал:
-През нашата врата може да мине само малък човек!
Другият син казал:
-Щом е малък,значи е педал!
Малкият син казал:
-От нашето село няма!Само от другото има 1!Те отишли при него.Бой,бой,бой!
-Казвай къде е кравата!
-К'ва крава!Никва крава не съм взимал!Пак бой,бой,бой!Решили да отидат в съда.
Съдията казал:
-Добре де!Щом вашта логика е такава,какво има в тази кутия?И съдията изкарал една кутия.Големият син казал:
-Щом кутията е квадратна,вътре има нещо кръгло!
-Щом е кръгло значи е оранжево!-добавил вторият син.
Накрая малкият син казал:
-Щом е кръгло и оранжево,значи е портокал!!!
Съдията отворил кутията и там наистина имало портокал.Той станал и казал:
-Ей,педерас,майка ти да еба!Я веднага връштай кравата на хората!

Слон и мравка решили да ограбят банка.Влезнали те през ноща само охраната била вътре хъркала и по едно време мравката изпищяла:
- Слонее бегай, мене ме видяха.

приказката "Червената шапчица" разказана от Програмист

Още докато е под DOS юзера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.

Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

Пътуват четирима приятели от Плевен за Троян
и на пресечената скала до Ловеч виждат проститутки.
Спират те при една и я питат:
- Абе колко вземаш?
- Ами отпред 40, отзад 50.
Тогава един се провиква от задната седалка:
- Ами за нас що по-скъпо???